這兩個星期由於娘家有點狀況,所以媽媽必須回台中幫忙照顧一下,目前看來不知何時才能再上台北,而我和M白天都得上班,翊恩寶寶晚上還不能睡過夜,我們晚上若是沒睡好的話也會很慘,加上不想讓小嬰兒或老人家跑來跑去的太辛苦,所以兒子這陣子都先放在婆家請婆婆幫忙照顧,我們就週末時回婆家住看他。

而我這兩個星期其實幾乎天天都在偷哭,因為想念兒子,也想念自己的媽媽。

我想念一回家就可以看到兒子白白嫩嫩的小胖臉,也想念媽媽煮的熱騰騰的飯菜。

結婚前甚至是懷孕前的我其實是個獨行俠,喜歡一個人逛街一個人看電影,就算當時有男友也是一樣,約會歸約會,很多事情我還是習慣自己處理一個人做;而懷孕後雖然有很多不舒服或不方便的地方,但總之孩子是放在我的身體裡,我依然還是一個獨立的個體,只是身體裡多藏了一個小生命,一個會轉圈翻滾踢我肚皮的活潑小生命。所以長達十個月的孕期我雖然還是時常一個人做事(老公當然很常陪在身邊啦,但你知道我的意思),但總是感覺有人緊緊地跟隨在我身邊,即使只有一個人在公司的檔案室裡整理檔案、一個人在家做麵包蛋糕和便當菜、一個人上網逛FB和網拍、一個人去市場買菜去百貨公司逛街,我都會三不五時的就跟我的肚皮唱歌說話聊聊天,請他一定要成為一個每天笑口常開的乖寶寶,就這樣習慣了每天每天地這樣對自己的肚皮說話.....

媽媽還在台北幫忙我們一起照顧寶寶時,每天下班回到家第一件事就是去洗手換衣服看他在幹嘛,時間到了準備熱母奶餵他,喝完奶玩一陣子哄他小睡一下,小睡醒來就抱去洗澡玩耍,時間差不多了再準備哄睡餵奶....半夜在他醒來哭鬧時餵夜奶、哄哄抱抱或讓他哭一哭學著自行入睡....其實真的很累很辛苦,加上我還是要擠奶、吃飯、洗澡、多少整理一下家務,每天我都累到有快要息勞歸主的昇天感。

 

可是現在寶寶不在身邊,我非但沒有「鬆了一口氣終於自由了」的偷閒感,反而想念他想念到無法自拔,看著他的照片猜想他在幹嘛,有沒有乖乖喝奶?睡的好不好?想著我又錯過了他幾天的成長好失望。即使我很清楚當一個全天候專心照顧嬰兒的全職母親會有多麼辛苦疲憊甚至百般聊賴,我還是不停的嚮往著能夠親自照顧他的盼望。

 

我不確定其他跟我一樣白天必須上班工作,所以把孩子託給爺爺奶奶、保母、或扥嬰中心的媽媽們會有怎麼樣的心情,但這兩個星期以來,因為實在太想他,我幾乎天天都在偷哭,光是看到之前他常坐著的安撫椅上空空的,眼淚就會自動流出來,我氣自己沒有能力不工作專心照顧寶寶、氣自己不知道怎麼樣能讓寶寶安穩的睡過夜,讓他至少晚上可以待在我們身邊、氣自己每天這樣在老公面前哭給他壓力、氣自己這個氣自己那個....是因為荷爾蒙的關係嗎?還是什麼其他生理性的原因讓我現在變得這麼依賴別人?這麼多愁善感?這麼悲觀?

 

換個角度想,雖然現在這樣說似乎太早了,但總有一天孩子會離開我的身邊,飛向更高更遠的地方,也許這是上帝給我預先練習的機會....既然自己還沒有能全日照顧他的能力,又有長輩願意幫忙,也許我該學著不要這麼依賴寶寶,應該更放開心胸不要想太多,在疼愛他的爺爺奶奶身邊他還是能得到很好的照顧甚至更受寵,我們也還是可以在週末時過去陪在他身邊,又不是跨縣市的遠距離,其實沒有那麼嚴重,沒有那麼可怕。

 

而且總有一天他能睡過夜,很快的有一天他就能跟我們同住了。

 

 

 

 

 

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Angenehm 安格念

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