Angenehm 安格念

常常在某些時刻，我會想起突然已經忘卻的某些片段，那些關於其他人、或關於自己的細碎片段，有的雲淡風輕，有的卻如春雷般重擊我的腦我的心。

曾經我因為擁有一張令人難以直視的爛痘臉而每天煩惱努力地保養皮膚，我說的爛是真的很爛(關於幾件與外貌相關的事情，我從不打誑語)，很多時候都爛到可以當作皮膚科診所上貼出來當做治療前廣告的那種爛。年輕時的我每天花在保養皮膚上的時間不少，無奈一直也沒什麼效果，而集懶與散於一身的我隨著時間年歲增長，明明實質膚況是皮膚層越來越薄，但心理狀態上的臉皮倒是越來越厚越來越不在乎，爛就爛吧，反正什麼方法都試過了皮膚還是不好我有什麼辦法(攤手)，那就這樣吧。時間久了我越來越不在意臉皮如何，保養繼續做、妝也沒少化，只是不再對著鏡子唉聲歎氣，也很少再為了外人對我皮膚指指點點的評語而有任何一絲心情上的波動。唯一一次砸了點錢去做了雷射是為了我的新娘秘書小姐，因為皮膚太差她很難在短時間幫我上妝，為了達到婚禮進行務必迅速確實俐落的目標我決定直接砸錢去醫美診所這樣。甚至於進了現在的公司當了內勤秘書後，因為需要見到外人/客戶的機會更少，加上公司內文化使然，我越來越少化妝，懷孕後所有的化妝品感覺上都可以用塑膠袋一包後直接丟掉就行了。

不過不知道是不是懷孕導致荷爾蒙分泌改變的關係，我的皮膚這時候反而變好許多....於是乎偶爾拉開抽屜看到那些曾經天天相伴的唇蜜、脣膏、粉餅、大地色眼影還有睫毛膏，我有種恍如隔世的感覺。沒有什麼特別粗重的情緒，淡淡輕輕的、那些與手指、各式粉墨與鏡影相視的印象很飄邈、很青春、很....細碎。年輕時追求外貌的我現在很多時候反而常常因為忙碌的生活連保濕乳液都忘記擦，只記得瞬間沉睡前身體皮膚那種因為乾燥而有點麻癢的感覺，現在的保養很簡單，記得擦保濕乳液不要讓皮膚乾到得冬季癢就行了，很多時候，歲月會濾淨生活中的許多眉眉角角。然後現在的我偶爾出門前若還來得及記得點個口紅，那一整天我就都會自以為覺得自己容光煥發了。

有時候我會想念那個曾經很愛傷春悲秋的小文藝少女，渴望能再次把自己用少女或熱血漫畫、懸疑奇幻武俠言情小說、各種劇集和電影還有熱紅茶和燕麥葡萄餅乾給埋藏起來。偶然想起曾經極度嚮往卻仍未竟的夢想，例如一個人去西藏旅行這件事，仍然會讓我心中隱隱作痛，那個一直與我擦身而過卻又已經被無數人征服的夢想，這是幾個少數我會好強覺得我決不能輸的時刻，總有一天我要去拉薩(不管它變得多麼商業或現代化)、總有一天我要去學裁縫重新拿起少時所熱戀的針線、總有一天我會再次拿起畫筆...

有些堅持，是不論年輕或年老，清閒或忙碌，我都絕對不能輸的。

媽媽寶寶談心時間：

親愛的孩子，轉眼間冬天終於又來了，你是在冬天寒流來襲時出生的，剛生下你的那幾天媽咪住在醫院時，每天外頭都是灰風淒雨，而原本決定母嬰同室的我們，卻因為醫院病房空調壞掉導致房內超冷而不得不分離。那時大概最多每隔三小時護士阿姨就會打電話來請媽咪去嬰兒室餵奶，我不會忘記在嬰兒室裡第一次從護士阿姨手上接過你的情景：那是個好小好小的嬰兒，像某種不知名的小動物般輕輕揮舞著小手小腳，小小圓圓的臉還沒有我的手掌大，新生柔嫩的臉頰紅通通地還布滿了一點一點的紅點點(護士說那是正常的，因為小嬰兒剛出生時經過產道擠壓，加上皮膚極為幼嫩敏感，所以只要我們手上摸到都會引起紅點，不過很快就會自然消退了)，當時剛經歷22小時待產然後只睡了不到幾小時的我其實很茫然，除了你在吸奶這部份還算很快上手外，我不知道該怎麼使用包巾、我不會換尿布、不知道你吃奶吃到睡著了該怎麼叫醒你繼續吸....媽咪簡直就像個啥也不會的廢人，護士阿姨不論問我或教我什麼我都只能張大眼睛茫然的說好好好，什麼都是新的都要另外學，現在想起來還好我們因為種種原因無法母嬰同室，不然我跟你爸爸當時什麼都搞不清楚，如何能夠自己照顧你呢？

然後這一年來感覺過的好慢又好快，我渴望著你能趕快會爬會走會說話、又覺得你太早開始厭奶太快學會站立，突然一下子好像你就長大了好多，現在會站會扶著走懂得假裝吃藥還聰明的會把不想吃的東西給吐出來(水果跟飯一起進口結果水果吃了飯粒卻很乾淨的給我吐了出來)，下週末你就會滿11個月，然後再幾個星期你就滿一歲，從小寶寶長成大寶寶了。媽咪有點不知道該期待你快快長大，還是偷偷盼望你能永遠是可愛的小嬰兒；但當然時光歲月無法逆轉，我們都只能不斷努力的追趕時間往前行；回想過去將近一年的育兒時光，身為媽媽界的草莓族，其實我真的覺得很累很辛苦，很多時候累到連話都不想講，多希望只要能靠「想」的就讓事情照我的意思走(比如說用心電感應讓爸比知道他該去幫我泡奶了之類的)....可是啊，每天下班回家看到你對媽咪綻放的那種毫無顧忌的笑容、伸長雙手要我抱抱的急切，真的很甜蜜，這種思念孩子的感覺似乎只有熱戀時期可以稍稍比擬，偷偷跟你說，其實媽咪每天都很想你喔，謝謝你來當媽咪的孩子，媽咪好高興是你，媽咪愛你。