2017.10.27 晚上10點15分,我又在吼過哥哥後獨自在流淚,然後我決定打開電腦開始打字,因為我不知道不打出來不產出文字來,我還有什麼自我療癒的方式了。

當媽之後,有好多好多未知的挑戰,真的好辛苦、好累人、好折磨,我時常懷疑自己,是不是我天生不是當媽媽的料?是不是我太沒有母愛?是不是我太沒有耐心?是不是我EQ太差?...........特別是這半年來弟弟出生後,原本希望他也許能比哥哥好一點、早一點睡過夜的夢想終究只是我這個媽媽的妄想,在我們現在所處的客觀環境下,除非弟弟是天賦異稟的天使寶寶,否則要他自然睡過夜跟本就是天方夜譚,幾乎快要四年多沒能連續幾天好好睡覺,免疫力下降的結果就是體態癡肥病痛一堆。

也許你會說,那就他睡你就跟著睡啊!是啊這有什麼難的?孩子睡我就跟著睡不就得了?問題是,難道在忙了一整天之後,我不會想要擁有一點點自己的時間?也許看書、也許看FB看部落格東看西看或者就是發呆似的滑手機,我也想要能夠有自由浪費的一點點時間啊,或者是,難道我不需要跟老公聊聊天?不需要跟他溝通一下生活大小事或是讓他多了解一點孩子們今天的狀況?尤有甚者,難道我不需要在孩子們終於都安靜的睡了後,好好的安靜的做一段家事?

媽媽們總都頂著黑眼圈跟哈欠,不睡的原因不是我們不想睡不愛睡,只是我們都很想念那個曾經可以有點晚睡的過去。

再來,你以為跟著孩子睡就可以一路安眠到天明了嗎?先不提嬰兒能否睡過夜的問題,自從當了媽媽以後,「深層睡眠」這四個字就已離我遠去,我總是很淺眠,孩子只要吸一下鼻子輕輕咳一聲嗽我就會馬上睜開眼睛,更不用說一個晚上醒來三五次就只是看他有沒有蓋好被子而已了。

身體狀況正常時頂多是比較疲憊、頂多是在陪孩子睡覺時可能也跟著一起昏迷到早上(這種事情很稀鬆平常,遇到我一打二一整天時,我常一早就帶著兩個孩子出門去親子館或戶外野餐直至傍晚才回家,回家後還得備晚餐陪吃飯幫孩子洗澡講故事玩玩具喝奶禱告刷牙陪睡,連臉都沒擦澡都沒洗的在床上昏過去是人之常情);但若遇到身體出狀況時就完全另當別論了,而這幾個星期幾乎每隔一段時間就有新狀況,不是孩子病了就是我病了,更可怕的就是我們都病了。

孩子便罷了,若是再加上長輩來參一腳.....................................

 

然後我的理智線就突然變的近在眼前細如絲線,只要再稍微靠近一點點就能馬上引爆。

然後的然後...................................等孩子老公都安靜了,我還是會忍不住自己躲起來,狠狠的痛哭流涕,肉體的不適讓已經緊繃到要爆裂的心靈更加脆弱不堪。

我討厭失控的自己、我討厭大吼大叫的自己、我討厭無法對孩子有耐心的自己、我討厭看到孩子就湧出一鼓強烈倦意的自己、我討厭鏡子裡那個頭髮蓬亂衣著不整的自己、我好討厭好討厭好討厭好討厭自己。

 

看著網路上的教養文章、看著媽媽朋友們的親子記錄心情分享、看著我從圖書館借回來的教養書.................我覺得自己好失敗、真的好失敗,為什麼好像別人都做得到?為什麼我就不行?為什麼我這麼失控這麼不理智這麼愛帶著情緒說氣話?

我想著再過不了一星期我就得銷假上班了,壓力排山倒海而來,而我還是只能告訴我自己,

這沒有什麼,其他人也不是這樣嗎?

這沒有什麼,別人可以你一定也可以。

這沒有什麼,眼睛一閉牙一咬就過去了。

這沒有什麼,你咳嗽你鼻子過敏你肩頸僵硬你腰背痠痛你手腳麻腫你醜得要死....................這都沒有什麼,這都會過去的。

這都會過去的,總是會過去的。

會過去的。

 

 

 

 

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