提醒自己,未來自己老了孩子大了後,任何來自孩子的禮物或邀請或任何心意,即使不打算欣然接受,也可以微笑拒絕就好。

不用勉強自己配合,也不用讓孩子覺得媽媽不挺他,沒有什麼事情是理所當然,沒有什麼愛是說不出口或幾十歲了還中二病的以為就算我不說別人也都應該懂。

我現在做不到的,孩子以後不一定做不到,而我們這一代上一代老一代的無法改變的,不用讓下一代知道,我們願意也已經為了他們改變。
 

我不相信自己沒關係,但我要相信我的孩子。

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離上一次發文已經超過一年的時間了,剛剛點進這個部落格頁面,功能改的我連要怎麼發表新文章都差點找不到地方..........

生完兩個孩子後,生活本身也許還不至於到翻天覆地的完全改頭換面,而我也還是那個我,但的確很多很多事情跟習慣是跟以前不同了。
太久沒有打打字當當假文青,想留下紀錄的東西又太多太多太多,多到很多時候千言萬語都只有沉默。

剛剛在兩個男孩兒一左一右的雙人床上即將進入彌留之際時,一號又開始莫名地抬腳舉手摸頭摸眼摸嘴巴、二號則在半睡半醒間不停地在枕頭上翻滾,我語帶哭音火大地開罵:「不要再動來動去了好不好?!媽媽真的好累全身都好痠好痛好想休息,睡覺了不要再亂動了!」一邊罵還一邊被虐式地想著我不能太大聲免得我媽明天又要問我為什麼十點了又罵他們。

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你用一個吻拯救了我

你睜著的雙眼閃爍著無辜的依戀
你傾身向前的小小身子

對我來說有如地球南極
我蹲下來湊上臉

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雙手紅腫僵硬的狀況還是很嚴重,現在兩隻手掌都已經出現一層厚厚的硬皮,連觸覺都幾乎完全喪失了,手指僵硬到開始龜裂了,很不舒服...又有點被哥哥傳染了感冒,喉嚨癢癢燒燒的。

已經好幾天沒能好好看看抱抱弟弟了,很想很想他,想念他軟嫩嫩的臉頰跟水汪汪的大眼睛,心裡也一直牽掛著幼稚園的哥哥,希望他的咳嗽趕快好、希望他乖乖把飯跟點心都吃光光、希望他跟同學玩得開開心心.....

坐在辦公室裡,我好想念我的孩子。


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2017.10.27 晚上10點15分,我又在吼過哥哥後獨自在流淚,然後我決定打開電腦開始打字,因為我不知道不打出來不產出文字來,我還有什麼自我療癒的方式了。

當媽之後,有好多好多未知的挑戰,真的好辛苦、好累人、好折磨,我時常懷疑自己,是不是我天生不是當媽媽的料?是不是我太沒有母愛?是不是我太沒有耐心?是不是我EQ太差?...........特別是這半年來弟弟出生後,原本希望他也許能比哥哥好一點、早一點睡過夜的夢想終究只是我這個媽媽的妄想,在我們現在所處的客觀環境下,除非弟弟是天賦異稟的天使寶寶,否則要他自然睡過夜跟本就是天方夜譚,幾乎快要四年多沒能連續幾天好好睡覺,免疫力下降的結果就是體態癡肥病痛一堆。

也許你會說,那就他睡你就跟著睡啊!是啊這有什麼難的?孩子睡我就跟著睡不就得了?問題是,難道在忙了一整天之後,我不會想要擁有一點點自己的時間?也許看書、也許看FB看部落格東看西看或者就是發呆似的滑手機,我也想要能夠有自由浪費的一點點時間啊,或者是,難道我不需要跟老公聊聊天?不需要跟他溝通一下生活大小事或是讓他多了解一點孩子們今天的狀況?尤有甚者,難道我不需要在孩子們終於都安靜的睡了後,好好的安靜的做一段家事?

媽媽們總都頂著黑眼圈跟哈欠,不睡的原因不是我們不想睡不愛睡,只是我們都很想念那個曾經可以有點晚睡的過去。

再來,你以為跟著孩子睡就可以一路安眠到天明了嗎?先不提嬰兒能否睡過夜的問題,自從當了媽媽以後,「深層睡眠」這四個字就已離我遠去,我總是很淺眠,孩子只要吸一下鼻子輕輕咳一聲嗽我就會馬上睜開眼睛,更不用說一個晚上醒來三五次就只是看他有沒有蓋好被子而已了。

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1465539907118.jpg

去年懷老二前的長髮

 

當齊眉短髮再次及肩

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謝謝你來當我的寶貝.jpg

哥哥最近喜歡的睡前故事。

 

 

很久沒打字、寫文章了,現在這樣敲著鍵盤的感覺有點生疏...

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2017年2月23日,是我的第二個Baby誕生的日子,跟第一個時一樣難忘,不過多了一點緊張刺激的電影感。

由於弟弟一直以來的生長進度都超前,幾乎每次照超音波時都是比預產期再大兩周,再加上我子宮位置比較前面,所以我的肚子看起來也特別大,大概滿七個月之後幾乎天天都會有人問我是不是快生了。從朋友、同事、教會朋友甚至是捷運上讓位給我的人都會問候一下....搞得我甚至都要記錯自己的預產期了。滿37週之後,跟哥哥一樣,醫生說寶寶已經夠「熟」了,所以隨時要生都沒關係,也希望我多走路、爬爬樓梯多運動一下,看能不能早點生,免得胎兒太大了我很難生。於是乎我開始盡量多走路、深蹲、甚至還在公司爬九層樓樓梯當運動,就是希望能盡快卸貨,不然頂著一個老是被人以為是雙胞胎的肚子歪歪扭扭、像螃蟹還是大水缸似地移動真的也很不舒服,而且早從滿四個月後我就開始腰痠,每天都覺得自己的腰快斷了......一直想著是不是年紀也有一點了、再加上還要照顧哥哥所以這一胎才懷的這麼辛苦,三不五時就覺得自己的腰快斷了、就算用了全包式的托腹帶也一樣像是快要擱淺在沙灘上的胖鯨魚。

 

預產期的兩個星期前開始,肚子就不停地持續宮縮,有時緊到我整個人都不舒服,醫院也跑了三四次(幾乎所有產房護士都認得我了),就是沒有要生的跡象;好不容易捱到了預產期這一天,先前就跟醫生約好若在當天還是沒有任何動靜,就在預產期當晚催生,沒想到弟弟跟哥哥一樣,就在要催生的那一天凌晨五點半左右,我破水了。

破水之後的過程根生第一胎時差不多:請來台北陪我們的媽媽陪還在熟睡中的哥哥、我跟老公馬上搭計程車去醫院、檢查確認破水後開始待產、開三公分後打無痛分娩針....因為已經有過第一胎待產22小時的經驗了,所以這胎我也同樣悠悠哉哉地一邊等著越來越密集的痠麻宮縮(因為打了無痛所以就只剩痠麻感囉),配合護士建議偶爾側躺一下的方式,一路等到晚上都八點快九點了,我的子宮頸也才終於開了六公分,就在護士再一次內診完離開我們的診間後,突然我覺得兩腿之間有什麼東西流了出來,老公看過後說顏色是鮮紅的,我直覺不太對,便要他趕緊叫護士來看一下,原本以為只是落紅,但沒想到護士進來後先檢查了一下,接著瞄了一眼嬰兒監視器的畫面後臉色突然有點不大對。

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  • Feb 20 Mon 2017 11:55
  • 35

於是在這些年後,我35歲了。

今年的生日是怎麼過的?我一時之間已經想不起來了.....事實上因為我並不愛過節,甚至連自己的生日也常不放在心上,所以今年的生日好像也跟往常一樣的平常日般過了.....

過完生日,接踵而來的是肚子裡老二的破蛋日,35歲,即將成為兩個孩子的媽,很多時候想起來我還是覺得很不可思議的。

 

好像我還是那個只對漫畫和小說有興趣的晦澀青春少女、好像我一直還夢想著念上外文所寫跟希臘羅馬神話有關的碩士論文、好像我還沉浸在過往戀愛的酸甜苦辣裡、好像我還埋首在各種論文資料然後一邊望著灼目日光的藍天發呆、好像我其實從未長大過、從未想要成為現在的這個樣子過。

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當了媽媽之後,我常常三不五時會突然有這種接近恐慌症要發作的突發感受:

X!天要塌了嗎?!

 

其實我在成長過程中,這種「完蛋了!」的恐慌感是時時伴隨在身邊揮之不去的陰影,比如說上學要遲到了、忘記帶家庭聯絡簿、或者是考試考糟了的時候,其實現在回想起來都不是什麼真的很嚴重的事情,但總是會讓我有一種完了死定了我的人生從此破滅的窒息感。真要追究這種感受的來由,其實我也不是很確定,可能是我自己本來就容易焦慮的個性、也可能是成長環境給的一種壓力造成,好像我們的人生就是不容許一丁點的錯誤,考試總是應該要考100分、非黑即白的標準答案、只要走錯一步就全盤皆輸、人生沒有重來的機會、又或是....你一定要乖乖聽大人的話、不可以有別的想法,否則就會變成人人喊打的壞小孩。

我扯遠了....

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