在這個星期二，距離生產4個月又13天後，我的產後憂鬱症似乎終於復原了。
這是我一直以來都有的老症頭，就是只要換一個新環境就可能會需要一陣「適應上的憂鬱期」，但不是每一次都會發作的，例如小學、國中、高職時都曾發生過，大學與研究所就還好，研究所一升二的暑假留在台北打工存錢時發生過，第一份工作時花了將盡快三個月拼死拼活的跟所有業務上會有往來的同事打好關係、第三份出國飆車的工作也花了我將近一個多月的時間磨練開車技術並適應這輩子第一次想家的情緒(在這之前我曾去歐洲當交換學生半年、一個人出國遊學旅行兩個月...從來不知道「想家」是啥能吃嗎?...)。我的人生中斷斷續續地總是會有這樣的撞牆期(應該每個人都曾有過吧)，令我每次都像是耗乾靈魂般的難受、但從憂鬱中重生後的感受卻也無比陽光美好。
很多煩惱也許不是什麼了不起的、天要塌下來的大問題，但總是像毛毛蟲啃嚙葉片般啃蝕我體內的快樂腦內啡....那真的很阿雜很難過很不舒服，所以我盡量不嘲笑任何人的煩惱，無論那有多麼微不足道。
而這一次生完寶寶後的產後憂鬱症再次讓我徹底感受到被全面擊垮的那種威力，也許是因為孕期中為了讓母體心情輕鬆愉快所分泌的激素在胎盤脫落的那一刻就嘎然停止、也許是當時因為母奶不足讓寶寶差點因黃疸過高要去照光、也許是因為老公在工作轉換期間所帶來的不安全感、也許是因為娘家長輩們的一些問題令我煩擾不堪、也許是對生下孩子後連尿布都不知道包的自己感到沒有信心.....我要老實承認即使那時都已經花錢住月子中心了，我的月子還是沒有做的很好，都是因為自己一直無法開心起來的關係；當時我甚至根本不覺得孩子可愛(只覺得長的很像我小時後而已)，然後每天M一離開我視線出門我就會開始胡思亂想他會不會出什麼意外、夜裡老是做一些現在想起來還是非常非常驚悚的噩夢、兩次在護士面前痛哭流涕的讓她們膽顫心驚...
產假結束開始恢復上班後我仍然因為寶寶無法睡過夜、無法順利抓準他的生活節奏而煩惱憂鬱，即使母奶量增加了我的食量卻沒有特別增大，即使每天補充滴雞精、孕婦維他命、哺乳專用奶粉還有婆婆媽媽幫我煮的各種補湯，我還是很常覺得體力不支疲倦萬分，而且即便身邊的好友親人都已經想辦法安慰、儘可能的支援我，我還是不知道到底該怎麼做才能恢復精神、恢復以前那個樂觀愉快的自己。嘴裡不停安慰別人也安慰自己說沒事的、沒什麼大不了的、沒有那麼嚴重、撐一下就過去了、根本不需要這樣煩惱成這樣...這類的話，心裡也很清楚這樣的精神問題誰也幫不了我，一定只能靠自己才能重新站起來，但真的好累好辛苦好難過啊....每天起床都覺得累、每天都好想念兒子(看著照片流眼淚，一邊哭一邊覺得自己未免也太誇張)、又對自己沒有能照顧孩子的自信、也氣一直無法真正開心微笑的自己給最親近的家人帶來困擾。
就這樣時光流逝春去夏來，將近一個月以來因為娘家長輩身體狀況出了問題，所以寶寶這三個星期都待在婆家請婆婆幫忙照顧，而我們就每週末回去看他，還因為想念的關係，很多時候星期四就跑回婆家過夜了....就在這時候，不確定是不是因為終於夠大了腸胃系統比較健全、或是因為都待在同一個環境比較安穩，寶寶竟然在上星期開始漸漸拉長夜間的睡眠時間，半夜起來討奶的哭鬧越來越晚，終於在上週末開始能一路撐到早上六、七點才喝奶了，雖然說夜裡還是會夜驚而哭鬧個兩三次，但雄貓眼媽媽我已經暗自在心裡偷偷大放鞭炮，但另一方面也還是有點不敢相信，總之...嬰兒的作息難以預料計畫，只能說走一步算一步，現在能睡過夜並不代表以後都能，但現在不行也不代表他就是愛喝愛哭愛鬧....總之孩子總是有長大的一天，他也要適應自己的身體每天一點一點的變化.......身為父母我們能做的也只能幫助他適應、然後盡量互相配合了。
不過我真的有種「我的人生又變成彩色」的感動啊。
前幾天端午放假我們全家帶他一起出門去吃飲茶、逛IKEA，他全程都在推車裡乖乖的，真的讓我覺得很開心也很驕傲，親愛的寶寶啊，你真是可愛的乖寶寶，媽咪真愛你。:)
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