上次發新文章是多久以前我都忘了...
自從去年年初開始新冠病毒的疫情後，我一直覺得，與其擔憂抱怨，不如還是盡自己所能做所能做的，然後感恩惜福吧。
去年整整一年當很多國家都因疫封城時，我一直覺得幸虧我們很早開始封鎖國境、幸虧我們是平日就是愛戴口罩的亞洲民族、幸虧政府鐵腕政策雖然不方便但讓大家都買的到能保護彼此的口罩、幸虧我們還不需要居家上班、幸虧孩子們都還可以跟朋友同學一起正常上下學...當時的我完全不敢想像，若得全天24小時跟小孩關在26坪的室內，我得一邊上班還得顧著孩子上網課的日子該會有多麼辛苦。
幸虧我們去年仍然可以自由地在台灣島內四處遊玩，在疫情不那麼嚴峻時，可以去餐廳吃好吃的、去電影院看電影、去公園踢球溜滑梯，相比必須關在家裡哪都不能去的國外友人，我們何其幸福又幸運，另一方面也是，我們何其努力，盡量封鎖疫情、盡量戴好口罩噴滿酒精一天洗五次手地自我防護，這是靠著大家共同一起彼此提醒相互合作而得來的幸運。
離上一次發文已經超過一年的時間了，剛剛點進這個部落格頁面，功能改的我連要怎麼發表新文章都差點找不到地方..........
生完兩個孩子後，生活本身也許還不至於到翻天覆地的完全改頭換面，而我也還是那個我，但的確很多很多事情跟習慣是跟以前不同了。
太久沒有打打字當當假文青，想留下紀錄的東西又太多太多太多，多到很多時候千言萬語都只有沉默。
剛剛在兩個男孩兒一左一右的雙人床上即將進入彌留之際時，一號又開始莫名地抬腳舉手摸頭摸眼摸嘴巴、二號則在半睡半醒間不停地在枕頭上翻滾，我語帶哭音火大地開罵：「不要再動來動去了好不好？！媽媽真的好累全身都好痠好痛好想休息，睡覺了不要再亂動了！」一邊罵還一邊被虐式地想著我不能太大聲免得我媽明天又要問我為什麼十點了又罵他們。
雙手紅腫僵硬的狀況還是很嚴重，現在兩隻手掌都已經出現一層厚厚的硬皮，連觸覺都幾乎完全喪失了，手指僵硬到開始龜裂了，很不舒服...又有點被哥哥傳染了感冒，喉嚨癢癢燒燒的。
已經好幾天沒能好好看看抱抱弟弟了，很想很想他，想念他軟嫩嫩的臉頰跟水汪汪的大眼睛，心裡也一直牽掛著幼稚園的哥哥，希望他的咳嗽趕快好、希望他乖乖把飯跟點心都吃光光、希望他跟同學玩得開開心心.....
坐在辦公室裡，我好想念我的孩子。
於是在這些年後，我35歲了。
今年的生日是怎麼過的？我一時之間已經想不起來了.....事實上因為我並不愛過節，甚至連自己的生日也常不放在心上，所以今年的生日好像也跟往常一樣的平常日般過了.....
過完生日，接踵而來的是肚子裡老二的破蛋日，35歲，即將成為兩個孩子的媽，很多時候想起來我還是覺得很不可思議的。
好像我還是那個只對漫畫和小說有興趣的晦澀青春少女、好像我一直還夢想著念上外文所寫跟希臘羅馬神話有關的碩士論文、好像我還沉浸在過往戀愛的酸甜苦辣裡、好像我還埋首在各種論文資料然後一邊望著灼目日光的藍天發呆、好像我其實從未長大過、從未想要成為現在的這個樣子過。
剛剛想起來去年懷孕前曾經悄悄進行的一個寫文大冒險，就是盡量頻繁一點發文，但每次短短的就好，簡稱"即短篇"的即時短篇。
不過剛好去年懷孕後，加上工作到了一個令人難以置信的忙碌高峰，所以這個計畫就被我擱一邊甚至根本就拋諸腦後了，是剛才看了一下曾經很常光顧的部落格後才突然想起來的。
所以...感覺現在我的生活慢慢地從懷孕生子的瘋狂適應期回歸原本正軌，想著說就也來重拾這個計畫。不過為了方便記錄，還是在標題前面加上日期吧。
這幾天偷偷的再進行的是我的清腸胃計畫，自從產後瘦身失敗(其實根本就沒嘗試剪過，只是退奶時太慢降低食量所以一下就胖起來了)後我已經肥了好幾個月(真的超肥，史上無敵肥)，我實在是有種胖夠了的厭憎感，所以除了每一兩天晚上等兒子睡了後就出門去運動外，我決定嘗試看看連續三天只吃蔬菜水果清腸胃的日子。老實說....好久沒這樣挨餓了(之前當大肚婆和ㄋㄟㄋㄟ工廠時都完全經不得餓)，希望能有點成效....就算體重沒有真的降下來，也希望能稍微達到一點排毒的效果囉。
在這個星期二，距離生產4個月又13天後，我的產後憂鬱症似乎終於復原了。
這是我一直以來都有的老症頭，就是只要換一個新環境就可能會需要一陣「適應上的憂鬱期」，但不是每一次都會發作的，例如小學、國中、高職時都曾發生過，大學與研究所就還好，研究所一升二的暑假留在台北打工存錢時發生過，第一份工作時花了將盡快三個月拼死拼活的跟所有業務上會有往來的同事打好關係、第三份出國飆車的工作也花了我將近一個多月的時間磨練開車技術並適應這輩子第一次想家的情緒(在這之前我曾去歐洲當交換學生半年、一個人出國遊學旅行兩個月...從來不知道「想家」是啥能吃嗎?...)。我的人生中斷斷續續地總是會有這樣的撞牆期(應該每個人都曾有過吧)，令我每次都像是耗乾靈魂般的難受、但從憂鬱中重生後的感受卻也無比陽光美好。
很多煩惱也許不是什麼了不起的、天要塌下來的大問題，但總是像毛毛蟲啃嚙葉片般啃蝕我體內的快樂腦內啡....那真的很阿雜很難過很不舒服，所以我盡量不嘲笑任何人的煩惱，無論那有多麼微不足道。
而這一次生完寶寶後的產後憂鬱症再次讓我徹底感受到被全面擊垮的那種威力，也許是因為孕期中為了讓母體心情輕鬆愉快所分泌的激素在胎盤脫落的那一刻就嘎然停止、也許是當時因為母奶不足讓寶寶差點因黃疸過高要去照光、也許是因為老公在工作轉換期間所帶來的不安全感、也許是因為娘家長輩們的一些問題令我煩擾不堪、也許是對生下孩子後連尿布都不知道包的自己感到沒有信心.....我要老實承認即使那時都已經花錢住月子中心了，我的月子還是沒有做的很好，都是因為自己一直無法開心起來的關係；當時我甚至根本不覺得孩子可愛(只覺得長的很像我小時後而已)，然後每天M一離開我視線出門我就會開始胡思亂想他會不會出什麼意外、夜裡老是做一些現在想起來還是非常非常驚悚的噩夢、兩次在護士面前痛哭流涕的讓她們膽顫心驚...
感覺上好像是在滿結婚週年後開始面臨了許多難題，而且不是那種「只要你努力」就能解決的問題。很多並不是非黑即白的是非對錯，不但當下難以理解、消化，要想出什麼辦法感覺上也很愛莫能助。
更令我覺得難為的是，剛好就在這時候我懷孕了。每個人都跟我說孕婦就是要保持心情愉快，開開心心的，多跟寶包說話，這樣寶包才會長的好、愛笑。用說的很容易，但如何在面對各種困境時還能保持「愉快的心情」對我來說實在是太高深了，能不要太常抓狂就謝天謝地了，還要在明明怒火沖天或極度想哭時「保持愉快」，我只覺得我會窒息。
如果説因為懷孕，所以不能生氣不能哭，那為什麼沒有人要來逗我開心就算了，還有人要出給我一堆難題讓我心煩呢？
<前情提要>阿母在不知道哪一篇文章中看到，原來她大女兒在網路上的花名是「Rice/小米」，然後小女兒留言叫自己「米妹妹」，於是很開心的決定叫自己米媽，身為彩衣娛親協會會長的本人決定從善如流她想叫她痣己什麼就什麼吧！
話說米媽固定每三個月會上一次台北，以前我們還小的時候都是住阿姨家，現在我跟妹妹有自己租的公寓了就住我們那兒，所以上週末她來的時候依然就睡我們客房，第二天辦完事情後就回台中了。星期一晚上我跟妹妹在客廳看電視時(老公自己在房間裡看電腦耍自閉)，我突然一瞥看到地上的一個充電器：「啊，那不是你老媽的手機充電器嗎？」
妹妹：「啊啊啊......她忘記帶回去了...」
這個月開始了新的佛朗明哥課程，因為之前休息太久，整個對曲子的音感、節奏感還有跳舞時的舞感都弱了很多，也因為之前體重上下起伏太大，導致體力跟肌耐力跟以前完全不能比，但這次上完第一堂課後，終於有種"以前開心跳舞"的感覺回來了，現在只希望我的韌帶能乖乖的不要太常痛起來，不然又不能跳了實在很令人傷心。
因為經濟不景氣，所以公司的一些福利似乎都要縮水了，聽說本來每年有七天免扣薪的病假可能明年要取消，年終不知道能有多少....日子看來是越來越難過了。但有時想想，像我們的父母小時候也都很窮，很多人很多家庭是窮到幾乎沒飯吃的地步，也有那麼多人就這麼過來了，我們現在也還不至於窮到那種窘境，為什麼就會覺得日子難過了呢？
最近減肥減的比較認真，除了減肥以外也想增加肌肉肌耐力，現在每個星期四固定會去上佛朗明哥，另外星期一或二加上星期天的晚上會去家裡附近的國中操場健走，一次可以走大概半小時三公里左右，不過這樣也不是很確定效果如何，總覺得現再似乎已經到了一個很難瘦身成功的年紀，不過有動總比沒動好吧。
