Angenehm 安格念

聖誕節又要到了。

其實聖誕節對我來說是很有一番意義的。求學期間因為家人朋友還有所念科系的原因，每到聖誕節一定都有特別的活動：去美國學校參加耶誕彌撒、跟查經班的朋友交換禮物、在聖誕節前夕跟同學一起幫學校辦活動跳舞慶祝，從前喜歡聖誕節是喜歡那洋化的西式氣氛.....跟初戀男友交往時他是住在國外的僑生，每年只有暑假和聖誕假期可以回台灣，那時喜愛聖誕節的程度更加一層；然後後來，幾年前的聖誕節當晚，跟苦苦纏鬥了近四年的初戀男友用越洋電話分手，又過了幾年，又在聖誕夜當晚跟現在所愛的男人在一起。

然後，明天就是我跟他的交往一週年紀念了。


我始終相信命運和聖誕老公公的存在，這樣說其實好像有點褻瀆了我的基督徒身分，畢竟主耶穌是不喜歡怪力亂神的東西的，但這一點我還是有我的個人原則要堅持，我的確相信，聖誕老公公總有一天會實現我心中所有的願望，給我幸福，我所想要的幸福。

因為其實只有這樣，我們才能保持樂觀的態度開開心心的過日子呀。

命運讓我的生活不是那樣完全的平凡，這對很多人也許是很棒的一件事情：不平凡、與眾人不同、特別的感覺。是啊，我的確是生來就跟別人有點稍稍的不同，因為我的父親早逝，很小很小的時候我就知道自己與別人不一樣，因為我沒有爸爸，但是這沒有什麼關係，因為我還有媽媽和很愛很愛我的爺爺奶奶姑姑跟妹妹，所以雖然後來我發現其實我並不想要跟別人不一樣時，已經沒有什麼關係了，反正，我始終還是相信聖誕老公公還是很愛我的.....

而且我也已經因為太過害怕，而變得有點過度勇敢了。

命運讓我恐懼，恐懼身邊所愛的人會像早逝的父親一樣突然離開我，莫名奇妙地，連原因也不得而知。離家念大學以前，每天傍晚下課回家後我總會站在頂樓陽台向下看，等上班的母親回家，現在回想起來，其實我常常在害怕，也許哪天回家後會發現母親也不見了，再也不回來了；也曾經做過幾次關於母親走了的惡夢，醒來後渾身顫抖，就算是半夜兩點也會打手機回家叫醒我那已經睡死的苦命老媽，只是為了讓自己安心。然後每次跟他約好幾點見面，要是他遲到了，我也會開始莫名的恐慌，腦海中出現一堆血淋淋的意外場景，但是又會拼命安慰自己，總是在人家遲到十分鐘後才不急不徐的打電話找人。

然後直到目前為止，除了自己太過執著而受過的傷以外，其實還沒有人因為我的恐懼而有過什麼。所有的擔憂害怕都逼著我表現的更勇敢、更不以為意、好像更灑脫，其實卻比誰都在乎。  

不過因為受過傷之後，我很認真的明瞭到，不論我怎麼想怎麼做怎麼因果，這世界都不會因為我而有什麼重大改變，命運也許是上帝原本就賜給我的一點點小傷痛，但那並不代表我就得到處背著傷痛過日子，想要幸福其實也是要自己付出一點怒力的。所以不管人家怎麼說，我始終相信聖誕老公公，因為除了命運和恐懼之外，我想人生還是有很多值得我期待開心的吧！有時阿Q一點的想法是很重要的，所以勇敢之外，我又變得很容易妥協：啊，沒關係啦…我想應該沒差吧…那就這樣吧…知足常樂是我最常掛在嘴上的，總之只要我努力，聖誕老公公一定會帶給我禮物的。

 自由的夢想還是很重要的，愛情也很重要，還有金錢和生命都很重要(所以我還決心要做大前研一的M型社會的極少數中產階級份子就好，雖不想成天只會追著錢跑，但也還不想窮死，太窮的話就不能喝悠閒的下午茶了)，若是沒有了夢想，那其他都是枉然。聖誕節，雖然對我來說就像普通的日子一般，很久很久沒特別感受到任何濃厚的過節氣氛了(當然這也可能是因為我目前宅女的身分)，但它總是提醒我，許多年前和許多年後我曾經許下的願望。